以下都是我个人真实经历，没有半点虚言。作孽太大，余罪无限。只希望自渎的戒友莫在自渎，因为你“永远”不知道自渎的危害到底有多恐怖，后果你想象不到。
我的人生可以划成两个阶段，0-17岁，17岁-今天。因为我接触自渎是在17岁，我人生所有高光和骄傲都留在了17岁。而17岁到今天我过得日子那叫一个禽兽不如，痛苦不堪。
我身高182，体重160斤，是最适合打篮球的料，有超高的体育天赋，从我第一次打篮球开始，我在同龄人里就始终是佼佼者。另外只要转去学任何球，比如：羽毛球，排球，足球，都学的非常快，天赋异禀。
关键是我的学习成绩还从小就非常好，可以说是那种“别人家的孩子”。学习打球两不误，学习你比不过我，打球也打不过我的那种。
甚至我在初中的时候被邀请去参与高中校队的选拔，虽然还是落选了，但我是唯一一个初中生参与选拔的，我瞬间在初中成了风云人物。
我考上高中，也是以全校第37名的成绩考上的，进了全市最好的高中清北班。高一的时候我谈恋爱了，和我们班女班长。但是我的学习也一点没有落下，甚至还想着为了她，更加努力学习，成绩稳定在高中前40名，如果能维持这个成绩，高考最低也是中等985。
班主任知道了这件事情，来找我谈话，跟我说叫我不要做伤害女朋友的事情，我承担不起责任。我明白她说的是什么意思，让我们不要偷尝禁果。当时我马上站起来，信誓旦旦地对班主任保证，说一定不会做任何伤害她的事情。
那时候我对男女之间懂的只有一起买奶茶，一起散步，一起看电影，男女方面的一窍不通。现在回想来那时思想是多么纯洁……
后来班级换座位，我女朋友要求和我做，班主任没有反对。那大概是我最快乐的时光，所有人都把我当成男神。
噩梦就在17岁那年来临了……一天睡醒，我无意间发现我晨*勃了，当时我不知道怎么回事，很害怕，想着怎么把他弄下去，那时候我真的是对性一窍不通，连勃起都不知道。
和我女朋友在一起的时候也是一点反应没有，更别说非分之想了。老天爷，为什么你要对我这么残忍。我想各种方法把它弄下去，用手弹，抓住，但最后我发现摩擦它会让我有点舒服，我觉得这样应该就可以让它放松，自己下去了。结果可想而知，我就这么“误打误撞”学会了自渎!
一开始我就觉得这么不对，但是看到网上的适度无害，我才明白是我自己“不懂科学”，现在想来真是可悲。我告诉我的朋友们，他们都嘲笑我，说你这么晚才会自渎，17岁还是处男（世风日下的社会，可悲）。
当听到我都是对着墙空撸的时候他们更是笑的“前俯后仰”，告诉我应该看h片，还说我撸的不标准。（按：真可谓一恶生百恶，一缘召百缘） 就这样在损友的带坏下，我标准了自渎操作，彻彻底底染上了恶习!
前半年还没有什么后果，可是有一次大型篮球联赛上，我前一天晚上撸过，在一个上篮后，没有人垫脚，我自己崴脚了。这一崴脚，轮椅三个月，我的篮球王子时代彻底结束了。（按：肾主骨，纵欲或遗精后容易造成双腿发软，骨质疏松。此时应避免剧烈运动，否则容易崴脚和受伤，严重可能会骨裂，骨折！）
三个月坐在轮椅上，我每天都疯狂自渎。原来没崴脚的时候，我还能每天打球暗中减少一点自渎的伤身次数。现在瘾性越来越大，每天2-3次，做轮椅92天，我竟然自渎了253次!（按：自渎具有高度成瘾性，自渎者臆想成瘾更加严重，只要沉迷其中，必然无法自拔，根本没有所谓“适度”）
自渎完后第一次回场打球，我热情高涨，想着终于可以回到我热爱的篮球场上了。结果我才打了20分钟，就累的气喘吁吁，三分一个不中，起跳扣篮，甚至扣篮高度都达不到。同伴安慰我，说是我大病初愈，慢慢来。
当时我也是这么想的，自己每天跑步训练。我完全不知道这一切是自渎造成的，每天2-3次的自渎，几乎每天如此。我跑1000m，没染上自渎前是3分17，现在居然是3分58，连中考满分都没到。不过我当时暗想我自己会恢复的。
可是伤愈后一个月，我的篮球水平还是一点没有恢复，跑1000m不但没有越跑越快，反而掉出4分钟了。我开始慌了，疯狂找原因，可是我根本没有把注意力放在自渎上，一旦我放在自渎上，适度无害论马上跳出来告诉我，不是自渎害得你，你找错人了!
我疯狂的练习篮球，甚至上课都在反反复复想为什么我上篮不中，动作哪里错了。一下课就跑到操场练习篮球，晚自习翻墙溜出学校。原来我清楚地知道学习的重要性。但现在的我顾不上这么多，我无法忍受我最引以为豪，最大的信心来源，最大的爱好篮球打成这样。
每次练习完我都回家给自己来上一发，甚至我还告诉自己，多练半小时篮球就多给自己来一发，用自渎来鼓励自己加练篮球。（我当初怎么这么傻啊!）
练了几个月，我的篮球水平不进反退，我的自信和勇气逐渐流失，再也没有以前那种满面春风，阳光男孩的气质。运动就是一个男人自信心最大的来源，一次又一次在球场上失利，原来没有人打得过我，现在我居然落到了中等水平。
以前班级联赛次次都是第一个叫我，有一次，他们居然不叫我了。我一个人躲在一个很偏僻的地方看完了这场比赛，我们班赢了。原来拼命加练都永远被我压一头的前年老二，成为队内主力，场下女生全部都在呼喊他的名字，原来喊的可都是我的名字啊。我眼角留下了两行泪。（┭┮﹏┭┮ 呜……呜呜……呜…………┭┮﹏┭┮……）
原来我春风得意的时候，飘飘然了，对那些球技不如我的人还故意炫耀，出尽风头，他们当时只是一笑而过，我没想到他们记在了心里。一次我在球场打球，一个起跳上篮，球扣到篮筐上弹回来砸中了我的脸，当场我的鼻血就出来了，朋友把我扶到场旁止血。突然耳旁传来一句话，“平时上篮从不失手的*哥，怎么挂彩了啊”伴随的是四五个男生的笑声。
我看着他们，就是之前别班和我们班打，因为我太过张扬而和我有口角的男生，虽然当时和解了但是对我一直怀恨在心。（按：满招损，谦受益，骄兵必败，哀兵必胜）
“你加入女篮吧”“扣篮扣的流鼻血，你是不是想到你女朋友了？”我爬起来给了他一拳，把他按在地上打。那是我人生中第一次被全校通报批评，记大过。
我的父母老师都是一脸震惊的模样，不敢相信。我永远记得，那天晚上我哭了一晚上，第二天整个眼睛都红肿了，怕同学们看见继续嘲笑我，我整天都是低着头走路的，像一个罪人，生怕有熟人看见我。有谁知道，原来我都是高昂着头，期待着有熟人跟我打招呼，叫我“*哥”。
从那以后我两个星期没有去过球场，老师也找来我和被打的同学和解了。23天后，我再次试着拿起篮球重返球场，那几个同学又来了，不过这次他们没有直接出言嘲讽。当我拿球的时候，他们就故意做出咳嗽，打喷嚏的声音，我知道那是嘲讽的意思。当我上篮成功，他们也鼓掌。
上篮失败，他们就把脸撇过去，或者做个用手捂脸的动作，那是我熬过最漫长的30分钟，哪怕只是余光看见，我都痛苦不堪。我的队友忍不住了，走过去，“你们几个有病？”“我们一句话没说，看球不给啊？” “我们几个感冒咳嗽了，不给啊？”
慢慢地，我变得极度敏感自卑。走在路上，路人说说笑笑我都感觉他们是在笑我。路人哪怕看都不看我，我都感觉他们是瞧不起我，懒得看我，我几近崩溃。
我把房间里的17张篮球获奖证明全部撕掉，我把他们都过塑了，以前视若珍宝，每天都要拿布擦拭。现在我告诉自己，我再也不打篮球了。 我再也没有胆子站上篮球场了。
哦对了，我的女朋友和我分手了。呵，全班最漂亮的女生，原来我是所有人羡慕，现在我是一无是处，众叛亲离。她只留给我一句话“你太烂了”。
我不怪她。一个学习退到年级800名，又不打篮球了，整天还脾气大的人谁受得了。（按：放纵伤身败德，削福灭禄，荒废事业，贫贱一生，其危害之至深，几人可知？）
因为已经高三上了，我把重心放在学习成绩上，但是无济于事。我的脑力不足，脑子里拼命内耗，总想着我曾经多么辉煌，和女朋友，和篮球，众星捧月。我无法接受现在惨淡的现实，却始终找不出原因。
我不打篮球了，说一心投入学习，可是嘲笑声一点没有减弱。越来越多的人嘲弄我，甚至曾经我的兄弟都加入嘲弄我的队伍。班里分学习小组都把我排斥在外，我居然是全班唯一一个没有组的，我们班人数4n+1， 我做梦都没有想到我就是那个单出来的1，很多曾经看我出风头的男生都来落井下石。每个人走过我时都咳嗽一声，我真的是痛苦极了。
高考成绩出来了，517分，上了过普通一本。当时我还沾沾自喜，根本不学都轻轻松松上一本。可是刚入高中的时候，我可是最低中等985啊。进了大学，没有人认识我，我告诉他们我不会打篮球，我已经失去了尝试的勇气，我害怕在篮球场上被同大学的高中同学认出来，我活成了一个透明人。
大四的时候，高中同学聚会，我曾经的女朋友带来了一个陌生人，是他们学校（武汉大学）的篮球校队队长，她越来越漂亮了，满脸的幸福，手挽着她的男朋友。他男朋友好高啊，我不知道他认不认识我，他看着我一直盯着他女朋友看，狠狠瞪了我一眼。
我居然害怕的下意识低下头去，以前球场上都是我瞪别人，谁敢瞪我啊。她也发现她男朋友在瞪她前男友了，对我看了一眼，我永远不能忘记这个眼神，我没有看出一丁点爱，只有淡淡的怜悯。
戒友们，我以我的血泪经历告诉你们，千万不要自渎啊。无论你的天赋有多高，只要你染上自渎，上天就会迅速收回你所有的天赋和优点，绝非虚言!
我大概一辈子都会怀念我13-17岁的美好和辉煌了。那时的我篮球第一，学习前茅，众星捧月，一路顺风。现在我是一个重度前列腺炎，伤精症状缠身，每月3000工资，自带放纵的畜生。原来我全身肌肉，四块腹肌，现在我已经几年没有锻炼了。一锻炼我就想起过去，我就痛苦。
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